+7(343)216-35-67
+7-950-633-12-67

Анекдоты

XXX

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь  или задница слипнется...

XXX

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается ожив­лённой трассой.

XXX

Уронишь вилку - приходит жен­щина...

Уронишь ложку - приходит жен­щина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно прихо­дит женщина...

Да, тяжело работать гинеколо­гом...

XXX

На передаче «Самый умный» на воп­рос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».

XXX

- Экипажу приготовиться к посад­ке! Бортмеханик, доложите обста­новку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардес­са! На борту еще есть запас спирт­ного?

^ Да!

-  Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

-  Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

XXX

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - по­лучается какая-то бомжиха, хоть сей­час в тюрьму сажай!

-  Потому что сосед закончил опера­
торский факультет ВГИКа. А я - крими­
налистическую экспертизу при МВД.

XXX

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его оста­навливает мент. Мент:

-   Так, куда направляемся?

Мужик:

-   Домой.

-     Откуда?

-   Да, у друга Новый год справ­лял.

-   Так март ведь на дворе!

-   Отпусти, а? А то жена дома убьет.

XXX

- Я в молодости поднимай штангу 300 кг!

- Не г-:о.ч-:ат быть! 300 кг и рекордс­мен мира не поднимал!

- А я поднимал! Но не поднял...

XXX

Когда отключают свет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьез­но поду... а нет, всё, включили.

XXX

-    Ну что, дети, кто знает, что нуж­
но сказать, чтобы ёлочка зажглась? Да­
вайте все вместе! Раз, два, три... - ЛЮ-
МУС МАКСИМА!

 

XXX

 Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка на чинает с дитём беседу:

  - И куда же это мы едем с мамой?

  - К дедуське.

  - И что же вы там с дедушкой будете делать?

  - Водочку квасить!

  Немая сцена... Громкий смех мамы.
 Пришлось всем вокруг стоящим
 объяснять, что они едут всего-навсе­
го КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

XXX

- На выборах президента России в 2012
году я буду голосовать за Путина!

-  Почему, ведь жизнь в стране при
нем не улучшается?

- Ну, как тебе объяснить, вот я - про­
стой чиновник, живу в элитном районе,
езжу на крутой машине, часто отдыхаю
за границей, уверен в своем будущем на
годы вперед... А без Путина - вдруг нач­
нется борьба с коррупцией?

XXX

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

XXX Встречаются два друга, поздорова­лись, продолжая разговор, один у дру­гого спрашивает:

-      Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умер­ла, быстро добавляет

-... все на том же кладбище?

XXX

Свинья, увидевшая на дворе ман­гал, начала ловить мышей и лаять на чужих собак.

XXX

Философская логика - искусство из­лагать ложь.

Научная логика - искусство излагать очевидное.

Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

XXX В аське.

-  А тебя как зовут?

-  Нюргустан.

-  Это ты ща головой об клаву уда­рился, или реально такое имя есть?

XXX

Кроме  высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

XXX

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.

- А презервативов нет.

-  Ну, тогда ничего не надо...
XXX

На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащень камерами, куда будут помещать наблю­дателей на время подсчета бюллетеней.

XXX В детском саду мальчик говорит де­вочке:

-  Прикинь, я вчера нашел дыря­вь!)) презерватив, садомазохистскую лтетку, фаллоимитатор, баночку ва­зелина и ленточку для волос.

-  А для чего нужна ленточка для волос?

XXX Мы сидели на кухне и пили чай, я хо­тел её попросить налить мне ещё, но ого­ворился и случайно сказал: «Скотина! Ты мне всю жизнь испортила!»

XXX После того, как маленький Витя на­учился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

XXX Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

XXX

-  О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

-  Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди к черту!!!

XXX

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

XXX

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

XXX

Тяжело быть программистом. Прихо­дишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

XXX

Мальчик, которому зимой шарф за­вязывает отец, умеет задерживать ды­хание на 6 часов.

XXX

Звоню я ей и говорю:

- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету,и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

XXX

На чемпионате мира группа немец­ких биатлонистов завоевала Польшу.

XXX

Отец спрашивает у Вовочки:

- Сынок, ты зачем всему классу рас­сказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

-  Она меня сама об этом попросила.

-  То есть как сама?

-  Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!

Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!

XXX

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компнии голых толстяков.

XXX

Опытный автоответчик ответит на /по­ле ваши вопросы.

XXX

Результаты стрельб:

1.    Иванов - «молоко».

2.  Петров - «молоко».

3.  Сидоров - Петров...

 

XXX

 Две недели драл кота за лужи в туалете..

Оказалось - бачок протекает.

ххх

Предновогодние дни:

-  Здравствуйте, Михаил!

-  Здравствуйте, Иван Иванович.

-  Отгадай загадку: «Не пьет, не ку­рит, на Новый Год дежурит!»

-  Это вы на что намекаете?

ххх

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

ХХХ

Однажды Чак Норрис порезал паль­цем нож.

ХХХ 

Ты что сегодня делаешь?

-  Ничего...

-  Ты же вчера это делал?!

-  Я не доделал...

ХХХ

Вот когда на Ибицу обрушится огром­ный тайфун, то он должен будет назы­ваться «Ибическая сила», и никак иначе.

ХХХ

Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ.

ХХХ

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

ХХХ

Звонок в турфирму:

-  Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

-  А какой суммой вы располагае­те?

-  Ну, тысяча рублей.

-  Отдыхайте...

ХХХ

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызы­ваю вас на дуэль!

-  Я не приду.

-  Почему?

-  Потому что я трус и подлец.

ХХХ

- Такси вызывали?
Да.

- Понимаете, у меня машина сло­
малась, давайте я вас пешком домой
провожу?

ХХХ

Умирает старый  еврей  Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

- Ицик, пойди на кухню и посмотри:
по-моему, баба. Циля готовит фарширо­ванную рыбу.

Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала, что
это на потом....

ХХХ

- Рабинович, сколько денег ты по­
ложил в конверт   молодоженам?

-  А разве конверт уже ничего не
стоит?

ХХХ

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

 

ххх

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

ХХХ

Если на празднование 25-летия окон­чания школы вы решили собрать одно­классников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного -последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

XXX

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.

- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приго­вора нужно стоять?

- Потому что после этого таки при­дётся долго сидеть...

ХХХ

- Доченька, ты 5 ложек сахара поло­
жила, ты что, влюбилась?

-  Нет, мам, просто я сладкий чай
люблю.

-  Ты 5 столовых ложек сахара поло­жила.

-  Я очень сладкий чай люблю.

-  Дочь, ты их в суп положила...

XXX

Встречаются два бывших одно­классника.

-  Чем занимаешься?

-  Работаю на фармакологическую отрасль.

- Круто!

- Чем круто? Я сказал не «в», а
«на»...

ХХХ

Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс...»

ХХХ

- Утром едешь на дачу, а вечером
возвращаешься с этого Долбанного
огорода.

ХХХ

- Самая нелюбимая пословица сапё­ров: одна нога - здесь, другая - там...

ХХХ

- Самая нелюбимая песня альпи­нистов: узелок завяжется, узелок
развяжется...

ХХХ

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

ХХХ

Легкий ужин, переходящий в тя­желое похмелье.

ХХХ

Болезнь - это состояние организ­ма, когда не хочется даже то, что зап­ретил доктор.

ХХХ

Вот жизнь пошла:  вечером  не только на улицу - в Интернет вый­ти страшно!

XXX

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

ХХХ

Тормоз - это даже не человек, это механизм...

 

XXX

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык. 

 

XXX

- Здравствуйте, меня зовут Евгений
я дизайнер!                                                 

- Можно ваши работы посмотреть?

-  Да, конечно! Итак, стены деко­рированы испанским шёлком, гипсо­ванные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших тех­нологий? - Тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!

-  Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

XXX

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел
в контакте или в одноклассниках'   '

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт
с одноклассницей'

 

ХХХ
Учёные скрестили арбуз с марихуаной
вот это была ржака-обоссака.
ХХХ
Пациент приходит на ультразвук Док­
тор смотрит, смотрит...                  

 

- Ммдаа... - говорит доктор, - как V
вас печень увеличена., очень увеличена
просто кошмар какой-то... даа Ну что
ж. будем отрезать легкое.

Пациент в ужасе:

-  Доктор, а легкое-то зачем"

-  Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться'

ХХХ

- Шел медведь по лесу, видит - маши­
на горит, сел в нее и ....остался пеплом
на губах, остался пламенем в глазах, в
твоих руках дыханьем ветра...

ХХХ

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.

-  Зависимость слушает, приём.

ХХХ

- Вчера постирала джинсы. Теперь у
меня есть чистые джинсы, чистый теле­
фон и небольшой опыт в отмывании де­
нег....

ХХХ

- Нет, вы что! Я никогда не стану
описывать себя миллионам о том, ка­кая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

ХХХ

- Вы уже подготовились к школе?

- Дневник и ремень купили...

 

. ХХХ

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

ХХХ

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!

- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

ХХХ

Вот за что я люблю своего мужа так это за то, что он  никогда не спрашивает:

«Где была? С кем бухала?-) Сидит себе молча... связанный

ХХХ

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей

ХХХ

 

- Вась, покорми кота. - Он сыт - Ну как поссыт, покорми!

 

ХХХ

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

XXX

Как  вы  собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировав­шаяся эгоистичная сволочь?

XXX

-  Ты не знаешь, где моя черепашка?

-  Так она с ребятами во дворе... Оре­хи колет.

XXX

-  Ну что, как дела?

-  Да всё отлично, нет проблем!

-  Жениться тебе пора!

XXX

- Так, сынок, шажок, еще шажок..,
Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

XXX

Приходит мужик в одесский рес­торан. Повесил пальто и шляпу на ве­шалку и видит надпись на стене: 'При­сматривайте за своими вещами! Администрация".

Ну, зашел, сел за столик, стал ос­матриваться по сторонам, направо по­смотрел, налево, на потолок... А там надпись: Нет. вы не смотрите за на­шими вещами '.

XXX

Мужик жалуется приятелям:

- Дерганый я стал в последнее вре­мя. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

XXX

-  Алло, это секс по телефону?

-  Нет, это полиция!

,    -Ну, я вам заплачу...

- Продолжай, шалунишка!..

XXX

Мальчик, которому зимой шарф за­вязывает отец, умеет задерживать ды­хание на 6 часов.

XXX

Взлетает самолет.  В салон  выходе: стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас привет­ствует наша авиакомпания. Наш сам . пет
пилотирует пилот первого класса, заслу­женный мастер парашютного спорта...

XXX

- Вы случайно не находили в этом
трамвае ящик водки?

- Нет, но мы нашли того, кто его
нашел...

ХХХ

 

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не су­мели найти о капусте младенца и ре­шили воспитать кочан!

XXX

Едет мужик на «Мерсе». Вдруг его об­гоняет мужик на какой-то странной ма­ленькой машинке без крыши. Мужик с недоумении жмет на газ до упора, дого­няет ту машинку и спрашивает у мужика:

-  Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь:

-  Не знаю-юююю!

-  Ну хотя бы как называется?

-  Понятия не имею-ююююю!

-  Ну а сам-то ты откуда едешь?

-  С «Американских горок»...

XXX

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, ста­ла насекомоядной.

XXX

На одесской таможне.

-  Что вы везёте, гражданин Рабино­
вич? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, просто мне мама
чемодан собирала...

XXX

В России выпущен тройной одеко­лон в новой упаковке с большой надписью «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается не­который дефицит.

XXX

Грузин отец - сыну грузину:

- Сынок, тебе пора жениться. Посмот­
ри, какая красивая девушка Манана.

: Как Манана кувшин несет!

- Отец, мне не нравится Манана.

- Сынок, посмотри, какая девушка Та­мара. Как красиво Тамара козу ведет!

-Отец, мне не нравится Тамара.

- Кго же тебе нравится, сынок.

- Понимаешь отец, мне нравится Коля.

- Коля? Но он же русский!

XXX

Рыбак, оказавшись на месте пре­ступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.

Давая милиции описание сорвав­шегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра рос­том и весом килограммов триста.

XXX

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:

- А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?

- Да стареешь ты Максим, стареешь.

XXX

Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!

-  Мам, но она же на три размера больше!

-  Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

XXX

Только в русском языке фраза «Да по­шел ты в задницу!» вполне может озна­чать «Я не обиделся, наливай еще!»...

XXX

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


 

 

  

XXX Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковород­кой по голове.

-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

XXX

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...
 - Чё хотел?

-  Ну чё, че? Вечер пятницы. Задавал
глупые вопросы и внимательно нюхал мои
ответы...

XXX

За столом двое режут хлеб. Один -пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:

Вот ножи делают, и хлеба не от­
режешь
!

Токарь:

Вот хлеб пекут - нож не берет!

XXX

В магазине покупатель - продавщице:

-  Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3
ящика водки, 50 бутылок пива. 5 ящиков
мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

-  Что такое?

-  Возьмите меня с собой!

XXX

  Участковый беседует с дедком, зло­стным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

XXX

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями безза­ботно тусовался ...в детском саду!

XXX

Рабинович и Шлемензон поссори­лись. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:

- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!

- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:

Добрый день, господин Рабинович! XXX

Рабинович съездил в Израиль и рас­сказывает друзьям:

- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американс­кие...

- А что, своего автопрома у них нет?

- Да вроде нет.

- Повезло...

XXX

- Выйдешь за меня?

Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёр­ке.


 

 

 

ООО «Зарубежная недвижимость» г. Екатеринбург - недвижимость за рубежом, АН "Регион-Маркет" - недвижимость в Екатеринбурге
Агентство Недвижимости ООО «Регион-Маркет» - надежность, проверенная временем
Адрес агентства недвижимости: 620114 Екатеринбург ул. Хохрякова, 98
ТЦ Весенний, 3 этаж, офис 40

Телефоны агентства недвижимости: +7(343)268-30-22,
Телефон/факс: +7(343)216-35-67,
+7-950-633-12-67

E-mail: regionural@bk.ru

Skype: regionural

 

 

Анекдоты