|
|
АнекдотыXXX Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или задница слипнется... XXX Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой. XXX Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... XXX На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка». XXX - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? ^ Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... XXX Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил опера XXX На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: - Так, куда направляемся? Мужик: - Домой. - Откуда? - Да, у друга Новый год справлял. - Так март ведь на дворе! - Отпусти, а? А то жена дома убьет. XXX - Я в молодости поднимай штангу 300 кг! - Не г-:о.ч-:ат быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Но не поднял... XXX Когда отключают свет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет, всё, включили. XXX - Ну что, дети, кто знает, что нуж
XXX Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка на чинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. XXX - На выборах президента России в 2012 - Почему, ведь жизнь в стране при - Ну, как тебе объяснить, вот я - про XXX Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде. XXX Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. -... все на том же кладбище? XXX Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих собак. XXX Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь. XXX В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? XXX Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. XXX - Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. - А презервативов нет. - Ну, тогда ничего не надо... На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащень камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней. XXX В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявь!)) презерватив, садомазохистскую лтетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? XXX Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Скотина! Ты мне всю жизнь испортила!» XXX После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. XXX Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы. XXX - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди к черту!!! XXX Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. XXX Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике. XXX Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам. XXX Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. XXX Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... XXX На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. XXX Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся! XXX Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компнии голых толстяков. XXX Опытный автоответчик ответит на /поле ваши вопросы. XXX Результаты стрельб: 1. Иванов - «молоко». 2. Петров - «молоко». 3. Сидоров - Петров...
XXX Две недели драл кота за лужи в туалете.. Оказалось - бачок протекает. ххх Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!» - Это вы на что намекаете? ххх Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает. ХХХ Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож. ХХХ Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... ХХХ Вот когда на Ибицу обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться «Ибическая сила», и никак иначе. ХХХ Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ. ХХХ Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива». ХХХ Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... ХХХ - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. ХХХ - Такси вызывали? - Понимаете, у меня машина сло ХХХ Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: - Ицик, пойди на кухню и посмотри: Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что ХХХ - Рабинович, сколько денег ты по - А разве конверт уже ничего не ХХХ Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
ххх У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли. ХХХ Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного -последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных. XXX Два одессита тихонько беседуют в зале суда. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть... ХХХ - Доченька, ты 5 ложек сахара поло - Нет, мам, просто я сладкий чай - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... XXX Встречаются два бывших одноклассника. - Чем занимаешься? - Работаю на фармакологическую отрасль. - Круто! - Чем круто? Я сказал не «в», а ХХХ Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс...» ХХХ - Утром едешь на дачу, а вечером ХХХ - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога - здесь, другая - там... ХХХ - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок ХХХ - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... ХХХ Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье. ХХХ Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор. ХХХ Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно! XXX Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? ХХХ Тормоз - это даже не человек, это механизм...
XXX Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.
XXX - Здравствуйте, меня зовут Евгений - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсованные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - Тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? XXX Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт
ХХХ
Учёные скрестили арбуз с марихуаной
вот это была ржака-обоссака.
ХХХ
Пациент приходит на ультразвук Док
тор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как V Пациент в ужасе: - Доктор, а легкое-то зачем" - Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться' ХХХ
- Шел медведь по лесу, видит - маши ХХХ - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём. ХХХ - Вчера постирала джинсы. Теперь у ХХХ - Нет, вы что! Я никогда не стану ХХХ - Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...
. ХХХ Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. ХХХ - Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть. ХХХ Вот за что я люблю своего мужа так это за то, что он никогда не спрашивает: «Где была? С кем бухала?-) Сидит себе молча... связанный ХХХ Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей ХХХ
- Вась, покорми кота. - Он сыт - Ну как поссыт, покорми!
ХХХ Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии. XXX Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь? XXX - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. XXX - Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! XXX - Так, сынок, шажок, еще шажок.., XXX Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: 'Присматривайте за своими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик, стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись: Нет. вы не смотрите за нашими вещами '. XXX Мужик жалуется приятелям: - Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья. XXX - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! , -Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!.. XXX Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. XXX Взлетает самолет. В салон выходе: стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш сам . пет XXX - Вы случайно не находили в этом - Нет, но мы нашли того, кто его ХХХ
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти о капусте младенца и решили воспитать кочан! XXX Едет мужик на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Мужик с недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С «Американских горок»... XXX Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной. XXX На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабино - Сейчас я посмотрю, просто мне мама XXX В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит. XXX Грузин отец - сыну грузину: - Сынок, тебе пора жениться. Посмот : Как Манана кувшин несет! - Отец, мне не нравится Манана. - Сынок, посмотри, какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет! -Отец, мне не нравится Тамара. - Кго же тебе нравится, сынок. - Понимаешь отец, мне нравится Коля. - Коля? Но он же русский! XXX Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. XXX Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает: - А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна? - Да стареешь ты Максим, стареешь. XXX Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!.. XXX Только в русском языке фраза «Да пошел ты в задницу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай еще!»... XXX Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
XXX Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. -Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей! XXX - Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Ну чё, че? Вечер пятницы. Задавал XXX За столом двое режут хлеб. Один -пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь: - Вот ножи делают, и хлеба не от Токарь: - Вот хлеб пекут - нож не берет! XXX В магазине покупатель - продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! XXX Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! XXX - Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду! XXX Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: Добрый день, господин Рабинович! XXX Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: - Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские... - А что, своего автопрома у них нет? - Да вроде нет. - Повезло... XXX - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
н-Маркет» - надежность, проверенная временем Телефоны агентства недвижимости: +7(343)268-30-22,
|