|
|
Как понять, кто победил?Ученье, Свет! - А скажи мне, пожалуйста, такую вещь... - Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва. - А чё ты такой злой? - А почему на футбольном поле растёт только одна трава, а не высаживают красивые цветы? - Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки. - Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу - раз, и цветочки подарили! - А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда такой пятнистый? - Нет, из кожи. - Леопарда? - Не знаю. - Такой пятнистый. Дорогой, наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеётся.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорёт, если его ногой пинануть! - Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли! - А почему у этих вот шортики зелёные, а блузочки синие? Они что, не знают, что зелёное с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось! - Я думаю, это решает стилист ко - А я думала, вратарь. - А почему вратарь??? ~ Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было. -А чего у них носки такие смешные, почти до колена? - Это гетры. - Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто? - Малафеев. - Ну, не хочешь, не говори. - Почему один игрок всё время ходит по полю в отдельной форме? Его чи в один клуб не взяли? - Да, он просился, но он никому не ■равится, потому что он... э-э... нехоро- "*мй. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и" решил, «та он тут самый главный! - Ой, а чего он в свисток свистит? ■саеильно перешёл? - А вот человек, который говорит во Ну, он же в Москве живёт, на все ходит, по ресторанам ещё, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал. - Ага, а если бы ты меня в Париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала! - А наши чемпионы мира, да? - Нет. - Но ведь были недвано? -Нет. - А тогда какой смысл в этой игре?! - Как бы тебе объяснить.... Я у тебя Брэд Питт? - Ну... нет. - А какой тебе тогда смысл? - Ты прав. Смысл искать глупо. - Вот ты, наверно, всё-превсё знаешь про футбол - и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошёл в футболисты, а пошёл в магазин за пивом? - Потому что моё сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы. - А вот у судьи сбоку флажок клетча " - Нет, он из Нигерии. - А почему тогда флаг не из Нигерии? - Просто у судей флажок клетчатый - Как у Хорватии? - Да причём тут Хорватия?!! - Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты всё забыл, да?!.. - А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь? - Давай не сейчас! - А когда же?! Ы-ы-ы... Не любишь! (Ревёт.) - Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даёшь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трёх метров попадать?! - Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы? - Судья просто смотрит - его размер или нет. У него как раз недавно сперли точно такие же бутсы. - Ой, а этот куда пошёл? - В раздевалку, его с поля выгнали. - Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят? - А вот когда, одного на носилки кладут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофё-гляссе? - Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках. - А почему не чокаются? - А почему они наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют! - Это повтор замедленный на экране. И это гол. - Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь? - А, ч-чёрт!!! Пропустили!!! Представляешь - вели 2:0 и пропустили два, сейчас нашим надо начинать всё сначала! - Ой, нет, опять гимны, музыка и ещё два часа? Нет, давай это время пропустим, раз мы уже всё посмотрели! - Они проиграли в день нашей свадьбы!!! Ну и кто они после этого?! - Э-э-э... А что, сегодня день нашей свадьбы? - Ну и кто ты после этого?! - А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? В-е игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался. - Э... Ещё раз с 8 Марта тебя, дорогая ! Твоё пиво я подогрел, принести? - Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он -раз и в сетку, да? В этом суть? -Да. - Я у тебя такая умная, да ведь? - Ты что, дуешься на свою умную де -Да. - Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться? - Да-да-да-да-да-да-да-даШ! - Сетки-то на воротах совсем прохудились! Как мои колготки в сеточку. Их где-нибудь ремонтируют? - Кого? - Колготки! - Ну, не знаю... Может, в рыболовецкой артели какой-нибудь. -А мы будем драться с ментами или с «конями»? - Да не стоит... -А мне говорили, что это прикольно! (кричит). Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся!
ООО «Зарубежная недвижимость» г. Екатеринбург - недвижимость за рубежом, АН "Регион-Маркет" - недвижимость в Екатеринбурге Телефоны агентства недвижимости: +7(343)268-30-22, E-mail: regionural@bk.ru Skype: regionural |