Как понять, кто победил?

Ученье, Свет!

-  А скажи мне, пожалуйста, такую вещь...

-  Нет, «Дом-2» и «Давай поженим­ся» сегодня не покажут. Во всяком слу­чае, в нашем доме. И во время рекла­мы. И во время перерыва.

-  А чё ты такой злой?

-  А почему на футбольном поле рас­тёт только одна трава, а не высаживают красивые цветы?

-  Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки.

-  Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу - раз, и цветочки подарили!

-  А мячик они пинают, он из кого сде­лан? Он из леопарда такой пятнистый?

-  Нет, из кожи.

-  Леопарда?

-  Не знаю.

-  Такой пятнистый. Дорогой, навер­но. Я у Светы такое пальто видела. (Сме­ётся.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорёт, если его ногой пинануть!

-  Вот как обидно футболисту, навер­но. Он оделся, вышел на поле, а все точ­но в таком же пришли!

-  А почему у этих вот шортики зелё­ные, а блузочки синие? Они что, не зна­ют, что зелёное с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие коф­точки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось!

-  Я думаю, это решает стилист ко­
манды.

-  А я думала, вратарь.

-  А почему вратарь???

~ Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.

-А чего у них носки такие смешные, почти до колена?

-  Это гетры.

-  Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?

-  Малафеев.

-  Ну, не хочешь, не говори.

-  Почему один игрок всё время хо­дит по полю в отдельной форме? Его чи в один клуб не взяли?

-  Да, он просился, но он никому не ■равится, потому что он... э-э... нехоро-

"*мй. И никто его в свою игру не прини­мает. Тогда он купил свисток и" решил, «та он тут самый главный!

-  Ой, а чего он в свисток свистит?
МЬо-то скорость нарушил? Или поле не-

■саеильно перешёл?

- А вот человек, который говорит во
матча, он откуда всех знает?

Ну, он же в Москве живёт, на все ходит, по ресторанам ещё, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпус­кала, я бы у тебя тоже всех знал.

-  Ага, а если бы ты меня в Париж от­пускал, я бы у тебя не только футболис­тов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!

-  А наши чемпионы мира, да?

-  Нет.

-  Но ведь были недвано? -Нет.

-  А тогда какой смысл в этой игре?!

-  Как бы тебе объяснить.... Я у тебя Брэд Питт?

-   Ну... нет.

-  А какой тебе тогда смысл?

-  Ты прав. Смысл искать глупо.

-  Вот ты, наверно, всё-превсё зна­ешь про футбол - и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не по­шёл в футболисты, а пошёл в магазин за пивом?

-  Потому что моё сердце не выдер­жит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.

-  А вот у судьи сбоку флажок клетча­
тый, значит, он из Хорватии, да?

" - Нет, он из Нигерии.

-  А почему тогда флаг не из Ниге­рии?

-   Просто у судей флажок клетчатый

-  Как у Хорватии?

-  Да причём тут Хорватия?!!

-  Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты всё за­был, да?!..

-  А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня со­всем не любишь?

-   Давай не сейчас!

-  А когда же?! Ы-ы-ы... Не любишь! (Ревёт.)

-  Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даёшь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты на­учишься с трёх метров попадать?!

-  Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?

-  Судья просто смотрит - его раз­мер или нет. У него как раз недавно сперли точно такие же бутсы.

-   Ой, а этот куда пошёл?

-  В раздевалку, его с поля выгнали.

-  Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?

-  А вот когда, одного на носилки кла­дут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофё-гляссе?

-  Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках.

-  А почему не чокаются?

-  А почему они наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют!

-  Это повтор замедленный на экра­не. И это гол.

-  Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь?

-  А, ч-чёрт!!! Пропустили!!! Представ­ляешь - вели 2:0 и пропустили два, сей­час нашим надо начинать всё сначала!

-  Ой, нет, опять гимны, музыка и ещё два часа? Нет, давай это время пропус­тим, раз мы уже всё посмотрели!

-  Они проиграли в день нашей свадь­бы!!! Ну и кто они после этого?!

-  Э-э-э... А что, сегодня день нашей свадьбы?

-  Ну и кто ты после этого?!

-  А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? В-е игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался.

-  Э... Ещё раз с 8 Марта тебя, доро­гая ! Твоё пиво я подогрел, принести?

- Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он -раз и в сетку, да? В этом суть? -Да.

-  Я у тебя такая умная, да ведь?
-Да.

-  Ты что, дуешься на свою умную де­
вочку?

-Да.

-  Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться?

-  Да-да-да-да-да-да-да-даШ!

-  Сетки-то на воротах совсем проху­дились! Как мои колготки в сеточку. Их где-нибудь ремонтируют?

-   Кого?

-  Колготки!

-  Ну, не знаю... Может, в рыболовец­кой артели какой-нибудь.

-А мы будем драться с ментами или с «конями»?

-   Да не стоит...

-А мне говорили, что это прикольно! (кричит). Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся!

ООО «Зарубежная недвижимость» г. Екатеринбург - недвижимость за рубежом, АН "Регион-Маркет" - недвижимость в Екатеринбурге
Агентство Недвижимости ООО «Регион-Маркет» - надежность, проверенная временем
Адрес агентства недвижимости: 620114 Екатеринбург ул. Хохрякова, 98
ТЦ Весенний, 3 этаж, офис 40

Телефоны агентства недвижимости: +7(343)268-30-22,
Телефон/факс: +7(343)216-35-67,
+7-950-633-12-67

E-mail: regionural@bk.ru

Skype: regionural